接連失利的日子，我只好自己頒給自己金牌了。
我思考了哪個環節出問題，到最後我知道最大的問題就是我自己。
國中時，老師叫班上三個人(包含我)去參加作文比賽，給了三個題目(平常國文課練習過的)，但我選到剩下的一個，我寫得很爛，題目是我心中的明燈，之前國文課時寫的時候我寫的應該是菩薩，但比賽時是為了母親節，所以要改寫成母親。當時對我而言，老媽在我心中不是算明燈，如果貼切點，老媽比較像生活必需品，又或者是生命的三大元素，很平凡存在，但是不可缺，而明燈我練習時寫的是菩薩，因為從國小六年級起很莫名地信仰觀音。哈！說莫名可能會被觀音打屁股，說緣分比較好些。說那麼多，所以作文比賽就是爛掉。
再來，高中時，作文我常是愛寫什麼就寫什麼(畢竟我的聯考作文很高分)，但是常常覺得隔壁同學寫得不怎樣，卻是比我高分(我都七十幾，她都八十幾)，對我幼小心靈而言，簡直是恥辱。所以我就借了她的作文簿，我發現她的成語超多，原來如此。下一篇作文想也知道我得幾分，八十幾快九十，因為我都給它用成語。不過這個大問題的傢伙，就是這麼不識相，得了高分後，她下一篇又是我行我素。
大學時，我在社團做道具拉贊助，微乎其微地存在，後來我轉幫系學會(因為系學會給我寫劇本，讓我的戲登台，雖說系學會只有我一個人想寫，但我很感激這個機會)，一兩年內，社團居然倒了(我真的很不想說她倒了，但是事實就是如此)。大五那年，春暉才藝競賽，我編導演找了同學學弟妹共五人，志在那兩萬的首獎獎金(一人可得4000)，果真我拿到那筆錢。其實我寫了一齣很簡單反詐騙的戲碼，我用了很簡單的舞台模式，雖然說是簡單，但是卻把我從社團學到的，都偷出來用上了。這個充滿大問題的傢伙，看似無存在感，像是少林寺廚房的雜工，暗暗地已經身懷絕技。
兩年前，出了第一本書，我的夢想活生生地實現，領獎時，主持人虧我第一次就得獎，我忍不住說這次是第三次投稿了。是呀，這個問題很大的傢伙都一直努力著，只是不受控。我還記得那次公佈名單前，我跟某位文創的朋友聊到那個獎的眉角，閒聊之餘，我居然害怕起來，我知道那麼多眉角，卻不去抓住那些，為什麼？那我追求的是什麼？
追著文學獎得截稿日期跑，忽視那些得獎的眉角，幹譙落選的憤怒，我到底追求的是什麼？還好，有著這罐金牌，讓我思考。因為每天都是一個日期，我無法硬性規定自己交稿，只好假借文學獎得截稿日期。那些眉角，我都知道，但是我想要的不只是那些東西，我不是要去迎合裁判，而是希望找到懂我的評審，所以我寫自己想要的東西。再來，既然如此，為什麼落選要心情不好？見鬼了，難道落選要很開心嗎？
哈！人生不正因為如此，才是人生嗎？