忙亂的兩天，也是這樣過了，想記錄點東西，但怨念好深。
想打字在臉書，小視窗出現，[邱靖巧，在想什麼？]
突然覺得有些可笑，是呀，在我氣到心悸時，誰知道我在想什麼。在我哭到鼻塞睡不著時，又有誰知道我在想什麼。
昨天的我說，明天再讓我洗一碗，我就摔碗。
今天的我說，真的以為我不敢摔嗎？
明日的我說，破了，還是你得買回來補，在想什麼？
既然都沒人懂，我又何必在意呢？
這兩天，我懂了，期待相信跟希望還是留給自己就好，如果做不到，至少可以幹譙自己，但如果給了別人，只會失望跟落空，何必呢？
節前一天，我上了早班，連午餐都沒吃就騎車趕回去，當然為了我的私心，我刻意順路去祝賀我媽母親節快樂。
當天下午，適逢麻豆香遶境到隔壁廟，全家幾乎都回來了，都待在那裏了。這是我做錯的第一步，我看什麼熱鬧，我應該去休息才對，為我自己，為了準備晚餐的時間，我”應該”要做事。
但是我沒有，看完了也五點了，這時間點就是阿嬤要煮晚餐，大家都去閒聊休息了。但是我是孫媳婦兒，我撐著也要做，不，是逃不掉。而且看情勢，晚上應該要順便慶祝母親節。
煮好飯跟吃飯就跳過(我都快累死了)….
賴皮會自己吃，賴基加減吃，我隨便吃(因為中午沒吃，怕吃飽胃不舒服)，中途就去洗碗。此時賴還開玩笑叫我擱著就好，有人會洗。誰？等一個八十歲的阿嬤來洗？我做不到。
確定我的孩子吃完飯，我就閃人去房間”歇睏”，但是”沒睏”，這很難理解嗎？累到睡不著，還有掛心玩髒的孩子還沒洗澡。說真的，當下，我一點都不想出來吃蛋糕，因為我很累。我只想快轉到孩子可以洗澡的時間，然後我也洗洗睡了。當然，想得美，不可能。
所以吃蛋糕時間還是要露臉，明明很倦，還要笑著拍照。這都算了。叫阿嬤切蛋糕意思一下，然後那個誰誰誰說不要給阿嬤切，但也沒人有動作(我抱著賴基)，接著，我聽到一個聲音，[靖巧，你切。]
我把賴基放下，我沒翻桌，我切。第一塊給阿嬤，第二塊給賴基，第三四五六…..，直到大家都有蛋糕吃。
我發現賴基一直站著我旁邊靠著桌子吃那塊蛋糕時，我突然覺得自己好心酸。
之後我把賴皮賴基洗完澡，我自己也洗洗又回房間休息了，我不敢面對大家，我怕我會失控。
節當天，中午吃外面。不過晚上又是一陣忙亂，還好我下午有去睡覺了。所以我可以調適我自己的心情，反正這些活都寫上我的名，不做不行。
這兩天，我也叫了賴皮陪我做那些處理菜的事，因為我也只能叫得動他，辛苦他了。其實我覺得他應該知道我的憂憂一直跑出來。還有這個耐操的媳婦兒下面還淌血。
今晚到了十點左右，我才打電話給我媽，跟她說母親節快樂，而且好想回家當女兒擺爛，哈。
我在想，我會不會開始痛恨切蛋糕？
我在想，可以不要這麼勞累過母親節嗎？
我在想，那母親節快樂嗎？
我在想，我這樣的修養還不夠！